我从不喜欢花，因而从不留意她，直到那年我被工作压得实在透不过气，心里充满了对上帝的诅咒，对生活的厌倦，食不甘寐且不说，我想呐喊，甚至从楼顶跳下，一死了之，以示我的清白与无辜，以解我的怨恨与委屈。           夜深了，加班归来，走在厂区寂静的马路上，泪水顺腮而下，几近痛哭失声，忽然，不知从哪里飘出一股淡淡的花香，那沁人心脾的香啊，随风飘摇，若隐若现，似有似无，忽浓忽淡，一下将我的注意力吸引过去，是桂花！原来厂里竟有这么好的桂花树，以前怎么从未发现！我驻足花下，尽情呼吸，那个畅快呀，那个欣喜呀，无言可喻，索性就地坐下，抹泪清理自己的思绪，许久、许久……     从此以后，我开始注意桂花，每天只要有机会，总要去看她两眼，尤其是在桂花盛开的季节。 其实，在那段日子，潜意识里，我有一种干不下去的感觉，再蠢再笨的人，也能感觉周围的真实与虚伪，何况四十岁的敏感、细腻的我。坦荡、纯真是我秉性，认真、负责是我长处，可是，我不圆滑，不懂事故，不屑巴结，也不愿害人，耻于与人冲突，更不愿与谁争执，身边的人看似德少能欠，可要不了三五年身份即变，而我万事小心谨慎，惟恐有一丝欠妥，却眼看混不下去了，我很累，真的。有谁知道失去自己心爱的、苦心经营了十几年的工作是什么滋味吗？只有失去了才知道。面对外行带有成见的指责，我申辩无门，面对高高在上的所谓内行的批评我哭笑不得，我知道他们不是冲我，可我怕是此劫难逃。怎么办？一股一股的桂花香，侵入鼻孔，渗入肺腑，浸润我的心，是啊，世上还有这么美好的东西存在，美好的生活难道从此离你而远去么？ 啊，桂花！ 那个夜晚，桂花轻轻地抚慰着我，犹如安神补脑液，注入脊髓，让疲倦麻木的我头脑顿时清醒了很多， 我扪心自问，有没有作过对不起良心的事？没有。有没有不珍惜不尽力工作的行为？没有。那好，顺其自然吧，干一天就把一天的事干好，事情干完了干好了，心里才真正舒坦。难道不是么？ 我爱你，桂花！ 你是为谁而生？为我独开么？有人会为你的馨香感动得流泪么？就在哪个寂静的秋夜，就为那个将要失去工作的不幸之人！ 后来我真的失去了心爱的工作，落寞惆怅的我常常像傻子一样，站在桂花树下，盼望花开的美妙时光，可却没有倒下，默默地忍受切齿之痛。工作的变迁，不在工作本身的好坏，而在它生生打掉了我人格的尊严与自信。谁让自己性格懦弱，不具备强者风范，遇事该站上风的时候不站，不该站下风的时候却败阵，谁让我这样？是谁？让我这样！我恨我自己，真的。可我又不能不生存下去，不坦然面对又能怎样，最最难活的那个不眠之夜，都有桂花相伴，更何况在我之前就已有善思者得出“工作着并幸福着” 的至理名言呢。     我爱桂花，并因此对工厂有了一份眷恋，就象我爱我的工作，并因此对与我以往工作的有关连的任何细节都倍感亲切一样，那是一种情结，说来任何时候都会热泪盈眶的那么一种感伤与冲动。桂花总是在背阴的地方，更能舒展臂膀，吐露芬芳，而当阳光普照时，自然会紧缩毛孔，抱拳自护。我不奢望阳光的照耀，只是在平凡而琐碎的工作中体味着工作的苦与乐。 不是么，我们有时常常会收到一些回单，或为对方优美的字体，或为对方严谨的措辞，心里不免由衷赞叹，亦或某人的举止言谈，行为做派，让你刮目相看，甚至其凝练的思想，睿智的心态令你敬佩不已，而这一切却非一朝一夕刻意仿效即能造就，我们日常随意的工作所为，却又时常流露出你的学识与才干。你在这点点滴滴的工作中辛苦着，创造着，奉献着，享受着，并快乐着，不足矣么？足矣！没人赏识你么？没到时候。退一万步讲，你真的很在乎么？说明你还没修炼到家。     踯躅桂花树下，没有人知道我为工作付出了多少艰辛与努力，我多么希望我能和桂花一样，在不引人注意的一角，用清润的芳香不经意地滋养人，用素雅的色彩给生活一点点点缀，对于像以前的我那样的粗心人，不到关键时候，并不理会她的温情，及至有了难处，方才领略她的全部。虽然落魄的我忍受了那么多别人的轻视和鄙夷，也许他们现在仍嘲笑我，看我的笑话，但我相信总有那么一天，他们会对我说，你是好样的。“暗淡清黄体性柔，情疏迹远只流香，何须浅碧深红色，自是花中第一流”，这不正是你所追求的境界么？     桂花啊，桂花，每当看到你，听到你，闻到你，读到你，我就抑制不住内心的感动，当工作的风波趋于平静以后，我的心灵经历了一场前所未有的厉炼。那天下楼，突然我又闻到了桂花香，我兴奋地冲桂花树跑过去，桂花树一点没变，它的花香也刚只那么一点，可我感觉到了，掐指一算，两年过去了，又是一年桂花香，啊！又闻一年桂花香！